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H2o
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PostPosted: Thu 14 Feb - 21:13 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

blagues voila vous pouver poster vos blague

c'est normalement un sujet qui marche bien


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PostPosted: Thu 14 Feb - 21:13 (2008)    Post subject: Publicité

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metevas
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PostPosted: Fri 15 Feb - 10:19 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

Qu'est ce qui est jaune, bridé mais qui ne viens pas d'Asie:
Une mobilette de la poste


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H2o
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PostPosted: Fri 15 Feb - 11:06 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

Laughing


c'est un français et un belge qui sont kidnapé par des canibales
les canibales leurs laissent la vie sauvent s'ils réussissent un ensemble d'épreuves. Pour l'instant, le français et le belge réussissent. arrivée à la derniére épreuve, les cannibales leur demandent de raporté 100 fruits.
Le français arrive le premier ac 100 cerises.
Les cannibales le félicitent et ajoutent que s'ils réussissent a lui enfoncé les 100 cerises ds le cul sans qu'il rigole, il aura la vie sauve.
1ére cerise...; il ne rigole pas
5 éme cerise il ne rigole pas
25 éme cerise il ne rigole tjr pas
70 éme cerise idem
99 éme cerise il rigole
Pourquoi.????
..
..
;.
..
..
..
..
Parce qu'il voit arrivé le Belge ac 100 noix de coco!


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metevas
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PostPosted: Fri 15 Feb - 11:41 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

lol
Bon tout d'abord désolé pour les fonctionnaires présent!!
Définition d'un fonctionnaire qui travail une heure par jour:
Un hyperactif!! Mr. Green


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H2o
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PostPosted: Fri 15 Feb - 11:49 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

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fanatic
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PostPosted: Fri 15 Feb - 12:52 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

Okay

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Toons24


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PostPosted: Fri 15 Feb - 12:55 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

on parle de toi fanatic mdr!

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fanatic
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PostPosted: Fri 15 Feb - 13:44 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

c koi la difference entre 1 pute et le PSG?
la pute, elle, arrive a faire 3 passes de suite

désolé je suis marseillais. allez l'OM


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Toons24


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PostPosted: Fri 15 Feb - 13:55 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...


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H2o
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PostPosted: Fri 15 Feb - 14:55 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

une dame affreuse mariée à un affreux accouche
tous les 2 s étonnent que le bébé est de couleur différente le visage noir les yeux bridés les bras jaunes un mélange quoi.
sur ce le mari dit à sa femme:ce monstre doit provenir de la fameuse partouze qu on faite au mois de mars
et la femme s exclame:je me rappelle MAIS POURVU QU IL N ABOIE PAS!!!!!!!!!!!!


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metevas
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PostPosted: Fri 15 Feb - 15:35 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

mdr
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ronny
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PostPosted: Sat 31 May - 11:27 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre
> personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
>
>
>
> La discussion s\'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très
> vite prend une tournure plutôt érotique. D\'ailleurs, à un moment, la
> jeune femme propose:
>
>
>
> - Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes
> mollets...
>
> Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent
> tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme
> s\'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
>
> La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme
> relance:
>
> - Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes
> cuisses...
>
> Les hommes étant ce qu\'ils sont, ils n\'hésitent pas une seconde et
> sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte
> sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
>
> Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la
> veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
>
> - Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j\'ai
> été opérée de l\'appendicite...
>
> Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce
> moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt
> un hôpital, elle dit:
>
> - C\'est là!


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ronny
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PostPosted: Sat 31 May - 11:28 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

C\'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau
> mari.
> Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne
> la
> loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril
> mais qui
> n\'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour
> éviter
> que la presse anglaise tabloïd ne s\'empresse de publier des photos de
> jeunesse
> compromettantes.
> Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des
> petites
> annonces, tout d\'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans
> tous les
> pays du monde.
> Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s\'avère qu\'à
> chaque
> fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c\'est un
> gigolo, ou
> bien c\'est un alcoolique chronique, ou bien c\'est un détraqué... Bref,
> ça ne va
> pas fort dans le staff de la princesse...
> Mais un beau jour, une réponse arrive d\'Australie. Il s\'agit d\'un
> bushman qui
> habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre
> qu\'il
> n\'a jamais connu de fille.
> La princesse envoie alors des émissaires s\'assurer de la véracité des
> dires du
> bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars
> musclé,
> au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n\'a
> jamais
> connu de fille!
> La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l\'idée de pouvoir à
> nouveau se
> donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la
> presse.
> Elle décide d\'épouser le bushman le plus tôt possible.
> Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman
> décide
> de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la
> princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant
> qu\'elle
> règle les détails avec le concierge de l\'hôtel.
> Pendant qu\'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le
> Dom
> Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage
> incroyable au
> dessus de leur tête. C\'est comme si des meubles étaient traînés sur le
> sol. On
> entend aussi du verre qui se brise, bref, c\'est un peu le bordel.
> Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le
> concierge
> et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu\'ils rentrent
> dans la
> suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les
> meubles contre les murs!
> La princesse épouvantée crie:
> - MAIS QUE FAITES-VOUS!
> Et le bushman répond:
> - Je n\'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place,
> parce
> que si ça se passe comme avec les kangourous...
>
>


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ronny
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PostPosted: Sat 31 May - 11:30 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!



LE PERROQUET DE BORDEL


Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!



LE PERROQUET & LA BLONDE



C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- I fall on the floor, connasse !!


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ronny
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PostPosted: Sat 31 May - 11:31 (2008)    Post subject: Blague Reply with quote

ces blagues viennent de mon gd frere lol

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